vendredi 23 avril 2010
mardi 16 mars 2010
mercredi 3 mars 2010
Salon du Consultant - les nouveautés
Une grande compagnie Indienne, MeatBoost, a présenté un nouveau modèle de consultant homologué pour la moquette française, le Superanalytics CSLT 1. L'exemplaire de concept consultant présenté a conquis de nombreux décideurs, et MeatBoost est reparti avec un carnet de commande représentant un backlog de plus de 6 mois.
Capable de digérer les matériaux plastiques, le CSLT 1 peut survivre plusieurs semaines en se nourrissant de fournitures de bureau, ce qui lui permet d'assurer les permanences et les démarrages système en 3/8 24/24 à moindre coût.
Il est aussi très performant en phase de développement, et de part ses nombreuses fonctionnalités l'accent a clairement été mis sur la performance sans pour autant sacrifier la polyvalence.
Reportage : EF.
LE CSLT 1 vu sur le stand de MeatBoost:
Capable de digérer les matériaux plastiques, le CSLT 1 peut survivre plusieurs semaines en se nourrissant de fournitures de bureau, ce qui lui permet d'assurer les permanences et les démarrages système en 3/8 24/24 à moindre coût.
Il est aussi très performant en phase de développement, et de part ses nombreuses fonctionnalités l'accent a clairement été mis sur la performance sans pour autant sacrifier la polyvalence.
Reportage : EF.
LE CSLT 1 vu sur le stand de MeatBoost:
samedi 19 décembre 2009
Burka
Mon neveu et moi regardions la télévision hier soir, avant le dîner. Une récente convertie à l'Islam témoignait à quel point la burka avait renforcé sa liberté de femme moderne.
Mon neveu m'a demandé pourquoi elle était déguisée en boîte aux lettres. Je lui ai répondu, pour m'en débarrasser, que c'était parce que son mari l'autorisait à sortir déguisée toute l'année, pas seulement pour Mardi Gras, où il avait mis son costume de Zorro, ou pour Halloween, où il s'était déguisé en Jean-Pierre Raffarin.
Il m'a demandé si elle était toute nue sous son déguisement, je lui ai répondu qu'il confondait avec les écossais et leur kilt.
Après la génération Y, voici la génération Z.
EF.
Mon neveu m'a demandé pourquoi elle était déguisée en boîte aux lettres. Je lui ai répondu, pour m'en débarrasser, que c'était parce que son mari l'autorisait à sortir déguisée toute l'année, pas seulement pour Mardi Gras, où il avait mis son costume de Zorro, ou pour Halloween, où il s'était déguisé en Jean-Pierre Raffarin.
Il m'a demandé si elle était toute nue sous son déguisement, je lui ai répondu qu'il confondait avec les écossais et leur kilt.
Après la génération Y, voici la génération Z.
EF.
vendredi 13 novembre 2009
Vaccin grippe A et réserves gouvernementale
Un des plus importants seniors directeurs de la firme nous a réuni ce matin dans le grand amphi du siège social, afin de communiquer ses consignes officielles au sujet de la grippe A. Quelques journalistes ont même été conviés, pour constater à quel point notre entreprise est citoyenne.
Le message est clair: il faut obéir au gouvernement, il faut se faire vacciner, en priorité. Et que lui, il a donné l'exemple en se faisant vacciner pas plus tard qu'avant de venir.
Un consultant, qui a été licencié tout à l'heure, et qui vient de nous envoyer son message d'adieu, a levé le doigt et demandé si cette politique du "piquez les tous" avait un rapport avec le fait que le Ministère de la Santé était un de nos plus gros client, en même temps que Saventis Medox, producteur en masse du vaccin ?
Le senior directeur allait répondre quelque chose de peu aimable lorsqu'il a été victime d'un violent malaise. Nous savons qu'il est décédé dans l'après-midi, suite à des complications rarissimes dû a un composant du vaccin ; aucun autre détail n'a filtré.
C'était un grand professionnel, un fin politique, et un homme engagé.
EF.
Le message est clair: il faut obéir au gouvernement, il faut se faire vacciner, en priorité. Et que lui, il a donné l'exemple en se faisant vacciner pas plus tard qu'avant de venir.
Un consultant, qui a été licencié tout à l'heure, et qui vient de nous envoyer son message d'adieu, a levé le doigt et demandé si cette politique du "piquez les tous" avait un rapport avec le fait que le Ministère de la Santé était un de nos plus gros client, en même temps que Saventis Medox, producteur en masse du vaccin ?
Le senior directeur allait répondre quelque chose de peu aimable lorsqu'il a été victime d'un violent malaise. Nous savons qu'il est décédé dans l'après-midi, suite à des complications rarissimes dû a un composant du vaccin ; aucun autre détail n'a filtré.
C'était un grand professionnel, un fin politique, et un homme engagé.
EF.
lundi 26 octobre 2009
Lunette Noires pour Air Con
J'ai une mutuelle fabuleuse, grâce à mon entreprise, avec un plafond de remboursement délirant. J'ai pris l'option "aveugle", pour un meilleur remboursement des frais optiques, ce qui m'a permis d'upgrader mes lunettes pour des verres spéciaux qui noircissent à la lumière du jour. On me les a livrées Samedi.
Je les mets chez moi, tout va bien. Je sors dans la rue, au soleil, elle noircissent, impeccable. J'arrive au bureau, je m'assois en réunion... elles restent noires. Je sors précipitamment de réunion, je les passe sous l'eau, rien à faire, elles restent noires. J'appelle l'opticien, qui m'explique que ça arrive parfois, et qui me propose de repasser. Je ne peux pas, il faut que je revienne en réunion, mon boss s'impatiente.
Pour ne pas avoir l'air de me prendre pour Isabelle Adjani, je ne mets pas mes lunettes - ce qui fait que je ne sais pas si on s'adresse à moi, ou à qui je parle. Pour regarder le tableau blanc, je suis obligé de mettre mes lunettes, mon boss me demande devant tout le monde si j'ai pas bientôt fini de faire le con avec mes Ray Bans. J'explique que je me suis trompé en partant de chez moi, que j'ai pris mes lunettes de soleil correctrices au lieu des autres.
Et là, alors que j'explique tout ça, avec beaucoup d'aplomb et mes lunettes sur le nez, elle blanchissent soudain.
EF.
Je les mets chez moi, tout va bien. Je sors dans la rue, au soleil, elle noircissent, impeccable. J'arrive au bureau, je m'assois en réunion... elles restent noires. Je sors précipitamment de réunion, je les passe sous l'eau, rien à faire, elles restent noires. J'appelle l'opticien, qui m'explique que ça arrive parfois, et qui me propose de repasser. Je ne peux pas, il faut que je revienne en réunion, mon boss s'impatiente.
Pour ne pas avoir l'air de me prendre pour Isabelle Adjani, je ne mets pas mes lunettes - ce qui fait que je ne sais pas si on s'adresse à moi, ou à qui je parle. Pour regarder le tableau blanc, je suis obligé de mettre mes lunettes, mon boss me demande devant tout le monde si j'ai pas bientôt fini de faire le con avec mes Ray Bans. J'explique que je me suis trompé en partant de chez moi, que j'ai pris mes lunettes de soleil correctrices au lieu des autres.
Et là, alors que j'explique tout ça, avec beaucoup d'aplomb et mes lunettes sur le nez, elle blanchissent soudain.
EF.
Bali Balo au gouvernement
Un collègue chantait ce matin une chanson paillarde décrivant les explois coquins du fameux Bali Balo.
Moi je dis, si Bali Balo rentre au gouvernement, à la faveur de la politique d'ouverture de Nicolas Kadafi, il va en avoir, des choses à expliquer sur son passé - même s'il s'agit de confessions repentantes.
EF.
Moi je dis, si Bali Balo rentre au gouvernement, à la faveur de la politique d'ouverture de Nicolas Kadafi, il va en avoir, des choses à expliquer sur son passé - même s'il s'agit de confessions repentantes.
EF.
vendredi 16 octobre 2009
Corporate US
Le corporate de mon entreprise est basé aux US.
Bien qu'un certain nombre de cadres dynamiques haut-placés (parfois même au board - comité de direction) soient d'origine Francilienne, le gros du gâteau est goinfré par les américains.
L'effet que ça fait ? Et bien, pas plus tard que tout à l'heure, je recevais une communication des dernières nominations à divers postes de direction dans le monde. Tous les nouveaux boss, ou presque, ont des noms d'acteurs porno (Guy Mimore, John Fuckalot, Willy Creampie, Frank Goldmember, Jimmy Deep, etc.)
Voilà l'effet que ça me fait. Et moi, avec mon patronyme de star de la chanson française façon grands boulevards des années 70 (c'est wizzzz), je n'ai aucune chance de finir au board. Et ça me fait bien chier, car j'ai entendu dire qu'on y mangeait vachement bien.
BIZ
E. F.
Bien qu'un certain nombre de cadres dynamiques haut-placés (parfois même au board - comité de direction) soient d'origine Francilienne, le gros du gâteau est goinfré par les américains.
L'effet que ça fait ? Et bien, pas plus tard que tout à l'heure, je recevais une communication des dernières nominations à divers postes de direction dans le monde. Tous les nouveaux boss, ou presque, ont des noms d'acteurs porno (Guy Mimore, John Fuckalot, Willy Creampie, Frank Goldmember, Jimmy Deep, etc.)
Voilà l'effet que ça me fait. Et moi, avec mon patronyme de star de la chanson française façon grands boulevards des années 70 (c'est wizzzz), je n'ai aucune chance de finir au board. Et ça me fait bien chier, car j'ai entendu dire qu'on y mangeait vachement bien.
BIZ
E. F.
mardi 13 octobre 2009
Politique d'ouverture
Moi, je trouve ça très bien, tous ces postes à responsabilité qu'on confie à des Sarkozys. C'est super, la politique d'ouverture aux nains.
EF.
EF.
mardi 6 octobre 2009
Retraite
Un conseiller 'placement vieillesse' est venu nous voir au bureau, pour parler des régimes de prévoyance complémentaires. Il avait recouvert la paillasse du bocal prêté pour l'occasion de dépliants colorés sur lesquels des retraités dynamiques grimaçaient comiquement leur joie d'être vieux avec du pognon grâce à Prévoyance Conseil.
Un senior directeur est venu nous faire les gros yeux parce que personne ne consultait et le monsieur avait pris la peine de se déplacer. Et c'est tombé sur moi, bien sûr.
J'ai laissé le conseiller finir son baratin, puis je lui ai expliqué que je venais de péter mon assurance vie et mon PEL pour acheter une Lamborgini et que donc j'avais besoin de cash pour l'assurance, donc pas possible de cotiser plus, pour que lui par exemple puisse s'acheter une Lamborgini. Et que merci. Son sourire entendu m'a fait penser qu'on s'était compris.
Et j'ai pu lire le doute dans les yeux des petits vieux sur les prospectus.
Un senior directeur est venu nous faire les gros yeux parce que personne ne consultait et le monsieur avait pris la peine de se déplacer. Et c'est tombé sur moi, bien sûr.
J'ai laissé le conseiller finir son baratin, puis je lui ai expliqué que je venais de péter mon assurance vie et mon PEL pour acheter une Lamborgini et que donc j'avais besoin de cash pour l'assurance, donc pas possible de cotiser plus, pour que lui par exemple puisse s'acheter une Lamborgini. Et que merci. Son sourire entendu m'a fait penser qu'on s'était compris.
Et j'ai pu lire le doute dans les yeux des petits vieux sur les prospectus.
EF.
dimanche 4 octobre 2009
Faites tourner.
Je travaille avec une petite boîte de conseil en ce moment, des amis du DSI. Ils sont très sympas, mais ils n'ont qu'un seul neurone qu'ils font tourner comme un joint. Et pas très vite, encore.
Ce matin, le rer s'est arrêté devant moi, la porte s'est ouverte et la petite lumière s'est allumée, comme dans un frigo, m'en révélant le contenu. La SNCF s'est enfin décidé à nous considérer comme des grosses légumes.
Ce matin, le rer s'est arrêté devant moi, la porte s'est ouverte et la petite lumière s'est allumée, comme dans un frigo, m'en révélant le contenu. La SNCF s'est enfin décidé à nous considérer comme des grosses légumes.
EF.
jeudi 1 octobre 2009
L'ennui
Un être vivant est programmé pour s'auto-détruire par le vieillissement juste avant de commencer à s'ennuyer.
Et donc, suivez mon raisonnement, il faut que j'arrête le bureau sous peine d'auto-destruction.
Et donc, suivez mon raisonnement, il faut que j'arrête le bureau sous peine d'auto-destruction.
EF.
mardi 22 septembre 2009
Menace
Je me suis encore fait moucher en réunion.
Si j'étais Frankie Machine, le gangster, tout le monde saurait que la fin de la vie devant soi serait de m'avoir après soi.
Mais bon, je suis Édouard Harddrive, je n'oublie jamais rien mais je ne fais pas peur pour autant.
Si j'étais Frankie Machine, le gangster, tout le monde saurait que la fin de la vie devant soi serait de m'avoir après soi.
Mais bon, je suis Édouard Harddrive, je n'oublie jamais rien mais je ne fais pas peur pour autant.
EF
vendredi 18 septembre 2009
Rouages des rapports humains
Pour rester dans le sujet, j'ai aidé ce matin à se relever un petit vieux habillé bizarrement, qui s'amusait à prendre les escaliers roulants à contre-sens, en disant bonjour à tout le monde, et qui du coup s'était fait un peu bousculer par un fort à bras que ça avait dû énerver.
- C'est pour rencontrer des gens, m'a-t-il expliqué.
Ça marche, il m'a rencontré.
Mais il m'a fallu prendre congé rapidement, ayant une conf call à 9h.
Tout ça m'a fait penser que dans le métro, sans le savoir, on doit croiser des gens avec une immense valeur humaine... en même temps que leur contraire... mais on ne saurait rien en faire, de toute manière. Pour survivre, on doit s'associer avec des gens qui rapportent de l'argent quelque soit leur valeur humaine. C'est le libre échange.
EF.
- C'est pour rencontrer des gens, m'a-t-il expliqué.
Ça marche, il m'a rencontré.
Mais il m'a fallu prendre congé rapidement, ayant une conf call à 9h.
Tout ça m'a fait penser que dans le métro, sans le savoir, on doit croiser des gens avec une immense valeur humaine... en même temps que leur contraire... mais on ne saurait rien en faire, de toute manière. Pour survivre, on doit s'associer avec des gens qui rapportent de l'argent quelque soit leur valeur humaine. C'est le libre échange.
EF.
jeudi 10 septembre 2009
Roulant
Un vieux m'a dit dans le RER : "c'est un scandale, aucun escalier marchant ne roule dans toute la gare, SNCF c'est vraiment des abrutis". Il était tellement roulant que je me suis demandé s'il me faisait marcher ou pas.
EF
EF
mardi 8 septembre 2009
Tactique
J'ai bien observé JB Groco, un senior directeur particulièrement agressif et donc bien vu. Sa tactique pour avoir l'air 'on the top', c'est le pilonnage intensif. Il faut poser des questions en continu, soit de bonnes questions, soit des questions sans aucuns sens, la valeur de la question résidant en fait dans le ton employé. L'idée est de mettre l'interlocuteur mal à l'aise, en faisant valoir sans clairement l'exprimer qu'à sa place on aurait investigué plus à fond, on aurait mieux creusé le sujet, pour avoir une vision plus complète de la situation, de manière à prendre de meilleures options. Et en même temps, on se donne une image de mercenaire totalement impliqué et adaptable quelque soit le sujet.
Bravo Groco. Encore une belle victoire gagnée par l'application des préceptes introductifs à l'Art de la Guerre.
EF.
Etc
Contribution
Moi aussi, je suis prêt à montrer mes seins dans Marie-Claire si ça peut sauver des vies.
EF.
vendredi 4 septembre 2009
Mode
Ce soir dans le RER, j'ai remarque un pauvre gars qui s'était fait chier dessus son polo par un pigeon... mais un guano ! Genre : 100 grammes.
Il n'avait pas l'air de s'en rendre compte, voire même il semblait heureux, j'ai voulu m'approcher pour le prévenir, et là... ce n'était pas une merde de pigeon, mais le nouveau logo extra-large de Ralph Lauren.
J'ai failli passer pour un ringard.
Il n'avait pas l'air de s'en rendre compte, voire même il semblait heureux, j'ai voulu m'approcher pour le prévenir, et là... ce n'était pas une merde de pigeon, mais le nouveau logo extra-large de Ralph Lauren.
J'ai failli passer pour un ringard.
EF.
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