Lunette Noires pour Air Con

J'ai une mutuelle fabuleuse, grâce à mon entreprise, avec un plafond de remboursement délirant. J'ai pris l'option "aveugle", pour un meilleur remboursement des frais optiques, ce qui m'a permis d'upgrader mes lunettes pour des verres spéciaux qui noircissent à la lumière du jour. On me les a livrées Samedi.

Je les mets chez moi, tout va bien. Je sors dans la rue, au soleil, elle noircissent, impeccable. J'arrive au bureau, je m'assois en réunion... elles restent noires. Je sors précipitamment de réunion, je les passe sous l'eau, rien à faire, elles restent noires. J'appelle l'opticien, qui m'explique que ça arrive parfois, et qui me propose de repasser. Je ne peux pas, il faut que je revienne en réunion, mon boss s'impatiente.

Pour ne pas avoir l'air de me prendre pour Isabelle Adjani, je ne mets pas mes lunettes - ce qui fait que je ne sais pas si on s'adresse à moi, ou à qui je parle. Pour regarder le tableau blanc, je suis obligé de mettre mes lunettes, mon boss me demande devant tout le monde si j'ai pas bientôt fini de faire le con avec mes Ray Bans. J'explique que je me suis trompé en partant de chez moi, que j'ai pris mes lunettes de soleil correctrices au lieu des autres.

Et là, alors que j'explique tout ça, avec beaucoup d'aplomb et mes lunettes sur le nez, elle blanchissent soudain.


EF.

Bali Balo au gouvernement

Un collègue chantait ce matin une chanson paillarde décrivant les explois coquins du fameux Bali Balo.

Moi je dis, si Bali Balo rentre au gouvernement, à la faveur de la politique d'ouverture de Nicolas Kadafi, il va en avoir, des choses à expliquer sur son passé - même s'il s'agit de confessions repentantes.

EF.

Corporate US

Le corporate de mon entreprise est basé aux US.

Bien qu'un certain nombre de cadres dynamiques haut-placés (parfois même au board - comité de direction) soient d'origine Francilienne, le gros du gâteau est goinfré par les américains.

L'effet que ça fait ? Et bien, pas plus tard que tout à l'heure, je recevais une communication des dernières nominations à divers postes de direction dans le monde. Tous les nouveaux boss, ou presque, ont des noms d'acteurs porno (Guy Mimore, John Fuckalot, Willy Creampie, Frank Goldmember, Jimmy Deep, etc.)

Voilà l'effet que ça me fait. Et moi, avec mon patronyme de star de la chanson française façon grands boulevards des années 70 (c'est wizzzz), je n'ai aucune chance de finir au board. Et ça me fait bien chier, car j'ai entendu dire qu'on y mangeait vachement bien.

BIZ
E. F.

Politique d'ouverture

Moi, je trouve ça très bien, tous ces postes à responsabilité qu'on confie à des Sarkozys. C'est super, la politique d'ouverture aux nains.

EF.

Retraite

Un conseiller 'placement vieillesse' est venu nous voir au bureau, pour parler des régimes de prévoyance complémentaires. Il avait recouvert la paillasse du bocal prêté pour l'occasion de dépliants colorés sur lesquels des retraités dynamiques grimaçaient comiquement leur joie d'être vieux avec du pognon grâce à Prévoyance Conseil.

Un senior directeur est venu nous faire les gros yeux parce que personne ne consultait et le monsieur avait pris la peine de se déplacer. Et c'est tombé sur moi, bien sûr.

J'ai laissé le conseiller finir son baratin, puis je lui ai expliqué que je venais de péter mon assurance vie et mon PEL pour acheter une Lamborgini et que donc j'avais besoin de cash pour l'assurance, donc pas possible de cotiser plus, pour que lui par exemple puisse s'acheter une Lamborgini. Et que merci. Son sourire entendu m'a fait penser qu'on s'était compris.

Et j'ai pu lire le doute dans les yeux des petits vieux sur les prospectus.

EF.

Faites tourner.

Je travaille avec une petite boîte de conseil en ce moment, des amis du DSI. Ils sont très sympas, mais ils n'ont qu'un seul neurone qu'ils font tourner comme un joint. Et pas très vite, encore.

Ce matin, le rer s'est arrêté devant moi, la porte s'est ouverte et la petite lumière s'est allumée, comme dans un frigo, m'en révélant le contenu. La SNCF s'est enfin décidé à nous considérer comme des grosses légumes.

EF.

L'ennui

Un être vivant est programmé pour s'auto-détruire par le vieillissement juste avant de commencer à s'ennuyer.

Et donc, suivez mon raisonnement, il faut que j'arrête le bureau sous peine d'auto-destruction.

EF.